En "fast forward mode..."

Hay cosas que me rejoden y entre ellas esta, que la plantilla de este blogger me abre en el idioma Hangul. He tratado de cambiarla, pero al parecer el mismo blogger lo hace automaticamente por la dirección IP (si es un disparate lo que digo, le agradeceré a cualquier humilde de corazón, que me explique por qué ocurre esto). Eso causa que tenga que estar adivinando los botones que aprieto, con tal de no borrar lo ya escrito.

Otra cosa que me agranda las yemas de los dedos, es que aún cuando trato de pasar desapercibido ante alguna gente del trabajo, lo primero que aprenden es mi sonoro nombre.

Desde el sabado me llevan a palos...

Ya cuando estaba preparándome para salir a dar un paseo por Yoido y ver los árboles de Cherry Blossom en todo su esplendor, sonó el celular macana que me dieron en el trabajo y para mi sorpresa, era el Director de mi división - el último de cuatro jefes que tengo antes de llegar a él. Cuando eso ocurre es que hay realmente un problema-bueno, para ellos, porque para mi algo es serio y de emergencia, cuando ya le quedan unos cuantos aleteos y no más de treinta segundos de oxígeno.

El director es koreano y una persona muy profesional, se excusó por llamarme ese día, pero como no conseguía a ninguno de mis otros tres jefes, necesitaba a alguien que pudiera inventar respuestas para el jefe de los otros jefes de mayor jerarquía. El agraviado que necesitaba las respuestas de urgencia, es uno de los que por estos lares, tiene a su cargo a unas cuantas miles de personas. Como mi Directora estaba en Hawaii, buscando carne "ups" tomándose unas vacaciones y poniéndose colágeno en los labios, la otra en Saipen en unas minivacaciones de tres dias y mi supervisor tomó libre desde el viernes para pasar el fin de semana, jugando pacman en su monitor de no se cuantas pulgadas, al único pendango que llamaron y contestó el teléfono, fue al hijo de felita. Aclaro, yo no soy supervisor,más bien soy un reparte agua como cualquier otro, pero con un llamado divino, para meterme o estar en algun revolú sin que me llamen. Te digo la culpa la tiene mi nombre, porque siempre se acuerdan de este y no se como carajo termino cargando una o dos velas del entierro.

Como un empleado fiel y leal a....jajaja, bueno hay que tratar de hacer las cosas bien, para dejarle saber a esta gente que a los boricuas nadie nos mete los mochos. Siempre recuerdo la historia del barbero que tenia la navaja en el cuello de un general enemigo, pero supo distinguir su trabajo de barbero del de sus ideales.

Llegué al lugar del alegado problema y ya el director me estaba esperando escondido tras un árbol, cosa de que el jefesote de cuatro puntas no lo viera. Entonces de momento escucho mi nombre, gritao como si fuera un pana con el que pasaste la noche anterior tomándote unos drinks en la barra de la esquina. El director y yo buscabamos tratando de ver quien me llamaba con tanta alegría, cuando nos dimos cuenta que era el agraviado en cuestión. El tipote estaba en cortos y ¨ready" para una caminata "extreme" alrededor del vecindario. Entonces fue a donde estábamos y me saludó con un apretón de manos, como todo un generalote de su calaña, sabe hacer. Entonces mira al Director y le pregunta. Yes, you are?

En ese momento me di cuenta que la cosa iba a ser mas spicy que un Kimchi pasao de fecha y que me tocaria inventar respuestas por las ineficiencias de otros y otras. Bueno, en el revolú de maldiciones, besos y abrazos, el individuo nos tuvo dos horas, con una sonrisa que realmente significaba, los voy a joder si no me hacen caso. Nos dió una clase de "roof systems" y construcción básica 101. Les confieso que yo apenas pude decir- "Yes sir, I completely agree with your concern and we will correct as per your instructions". Regrettably, como dicen los gringos, él tenía toda la razón y lo peor es que ya yo les había advertido a los demás la misma pendeja.

El director y yo estuvimos casi dos horas moviendo la cabezita pa´arriba y para abajo, como cuando la biliotecaria con oidos biónicos, te regañaba porque te escucho decir coño en el sagrado y bendecido recinto de la biblioteca. Luego de la cantaleta, el don se fue a su caminata "extreme", el director se alejo cabizbajo y de seguro se fue al monte Sorak a darse unos cuantos latigazos por haber fallado en su encomienda. Yo me quedé un rato más hablando con el contratista de otras cosas menos del trabajo, luego me fuí a comprar unos muebles antiguos, hechos en China y Tailandia. Son unos gaveteritos pequeños, los que tuve que cargar hasta el taxi y me jodieron la espalda por lo que restaba del fin de semana.

De premio, hoy nos reunimos en la gallera con todos los vacacionantes presentes y yo de presentao, y a que no adivinan a quien le dieron el premio... pues a mí, a quien más va a ser. Yo voy a inspeccionar el proyecto, sumado a todo el trabajo que ya tengo. Lo que me jode es que el cincuentón remoceao de mi jefe, se pasa detrás de cuanta mujer hay en mi oficina, ofreciéndoles chocolates viejos y pasao de fecha. Por otro lado, el contratista es un tipo muy orgulloso de su trabajo y muy profesional. Y mira que yo he visto contratistas y hemos estado al borde de la pataleta. Este individuo, en el poco tiempo que llevo aquí, jamas ha hablado de un cambio de orden o tratado de pasarse de listo, a diferencia de otros lugares en los que he estado, que hay que estar ready para tirar el primer puño cosa de cogerlo desprevenido. El ambiente de la construcción, al menos en occidente es asi. Es como la canción, me mata él o lo mato yo...Por acá es otra cosa, es cuestión de honor y orgullo por su trabajo.

Lo que me hizo hoy regresar a la cordura, fue mi Directora, la nena del Mustang GTO azul. La muchacha, clasified senior citizen, esta culeka como una adolescente con una libreta llena de cantantes y novios imaginarios. Llegó de Hawaii perspirando lujuria. Se presentó vestida con una minifalda, tan corta que le enseñaba a todo el mundo, lo que debe estar guardado haaaace tiempo. Digo, yo no sé pa ti, pero pa' mi las abuelitas se dedican solo a ir a la iglesia a confesarse y a cantarle el rosario a los maridos hechos botones. Sí, lo se ellos y ellas también tienen derecho a los placeres de la carne. Estaba monta' en tacos de tres pulgadas y con el carro bien filotaeo. Como nos reunimos, temprano en la mañana, nos contó del affair imaginario que tuvo con el dueño del "resort' en Hawaii, donde creo que estaba haciendose la operación para convertirse en virgen nuevamente, jajaja. Ya ella tiene su email (¿tendrá un profile en un buscador de parejas?), además el don le pregunto que si una chicha tan "gorgeous" como élla era casda. Yo le veía el brillo en los ojos cuando nos contaba su aventura hawayana.

La doña esta decidida a filotearse para el senior citizen que le espera en la playas de Waikiki. A pesar del vacilón, me alegra pues tiene que dejar de fumar por el tratamiento que se hizo, en sus nuevos Angelina Jolie sexual lips. Yo apuesto mi cuello, que en las próximas vacaciones viene con un full set de tetas nuevas, modelo "hermaphrodite stainless steel", una pantalla en el ombligo y otra en la nariz. De hecho yo creo que usa gistro, porque en una foto de grupo se le veía la marca por encima de la cadera.

Mano, que sea feliz y se revuelque con el que quiera, ya a ella tiene un permiso vitalicio para la felicidad. Quien sabe yo también aspiraré a lo mismo algún día